回忆梦想空白

喜欢一个人，就是在一起很开心；
爱上一个人，即使不开心也要在一起。

我终于知道，两个人的世界中，是有输赢的。至少现在我输了。
输在看到他的喜欢我就付出了太多的爱。

学会担心；知道闹心；却还是不能明白，什么是信心。
学会勇敢；找到勇气；却还是不能明白，什么是表达。

他说的话，他做出的事，为什么我却永远当成幻影？
我说的话，我做出的事，为什么他却永远没有回应？

喜欢会累么？还是爱会累？

媛突然告诉我，说：我看你们每个人呢在不面对人的时候，脸上都是没有表情的。
这貌似得益于一个男孩，他说他在我们面前在极力表现快乐，看着你们开心就好了。
其实，貌似每个人都一样，傻笑着跟身边的朋友打着招呼，走着过场，转身之后，谁不是一张没有表情的脸？又有谁还能对着镜子自己微笑。我曾经试图笑过，发现，好假，好苦。也许这就是生活能给予我们的，可能不是全部，却是主打。
媛说，她看着会心疼。二猪也曾说过，我希望咱们都能真的快乐起来。
这也是我羡慕小骚的一点，可是他背后是否快乐，真的不得而知了。可能我在人前的快乐，也让人羡慕。就像很多人说大骚一样，说她怎么不知道愁。但是真实的我们就只有那些真正了解我们的人知道。
我曾经告诉过熊，我之所以要跟她及她那些校友掺和，就是想找到人生积极的一面，我身边的人，太灰暗，每个人都活得很灰色。也每个人都沉醉在烟草的熏绕下，只有这样才能得到寄托。好像每个人都在等着灰色渐变，渐变成白色，落幕。
我可以一个人在家一整天不说一句话，不换另一个表情。因为，在外面，我累了，装的很累。有时会想着躲开人群，自己一个人静一静，只让空气陪着。
活得时间越长，脸上的表情越少，想要真实的笑容，想要真实的哭泣，但是仿佛一切都像神话一样，虚幻的美妙着，只能用想的。
每个人的笑容背后，都有着不同的经历，谁的经历更深，谁的笑容就更累！！

L？一个有天赋的人，心思缜密，头脑灵活，太多飘扬的词汇用上都不觉得过分。爱吃甜食。
记得，死亡笔记I里，他第一次出场，头发凌乱，双手插兜，驮着背，弯着膝盖，裤腿堆放在脚上。慢慢的抬起眼，苍白的脸。
剩下的印象就是手部动作，什么东西都是捏着起来。还有每一个眼神，有时犀利有时迷茫。
在死亡笔记II里，印象最深的无非是L毅然决然的在笔记上签上自己的名字，写下死因。最后安静的蹲坐在沙发上吃着甜食死去。
昨天又安安静静的看了130分钟的L改变世界。和死亡笔记基本没有什么关联的内容，算是外传吧。开头还是L轻松的在笔记上写下死因以及自己的名字。这也算是和最后L说的那句“渡，我突然有种想在这世上多活几天的感觉”相呼应吧。他在最后的23天里，解决着手头所有的案子，给其他伙伴提供资料。不惊不慌。
带着两个孩子解决病毒事件，好像没有I、II部里那些高深推理，但是体现了L更多的一面。原来的他，只会蹲坐在屋子里吃着甜食，想着案子。而渡死了，他身体力行的去解决案子。在火车上玩着扶手，还有骑自行车带着男孩，最后跳上飞机（我都在想，那么细的胳膊能办到嘛），这都是L头脑之外的情节。
明知道L的结局不会改变，但是看到他拿给真希的熊，听着他加入的那句“明天也要好好的活下去”，心还是不免一震。他送near到孤儿院，最后挺直的背影，生涩的走路姿势，只留下了观者的眼泪。

很感动！
声音很美，歌声很美。这就是一开始的汉娜。胖胖的，面容也并不美丽，只有歌唱才能展现自己的内心世界。爱上一个俊美的男人，却不敢说出口。
笑容很迷人，歌声依旧很美。这就是整容后的珍妮。高挑，纤细，美女一向容易获得原谅。歌唱不在是她唯一的表达方式。却依旧不够自信。
她看着父亲却不敢靠近，内心很挣扎，也很彷徨。
她靠近心爱的男人却不敢说出真相，她知道，他接受的只是现在美丽的自己。
她关心朋友的话语变得极端，失去朋友她也无助，只是她不在会表达真实。
记得她拆下纱布，含泪说的那句：连哭起来都那么漂亮。
她多么渴望美丽，她拥有了像她内心一样美丽的外表。
还记得她那句对相俊说的话，你不会明白不能真实表达自己感情的那种感受。（好像是这么说的）
当时她脑子里一定充满了“你不知道，你不知道...”
当相俊知道珍妮和汉娜是一个人的时候，他闪开了她，珍妮又是怎样一个受伤的心情。
我相信，当初相俊对亚美说的那些话，不是为了伤害汉娜，我相信他只是为了安抚亚美。
珍妮虽然美丽，可是相俊却让她学习汉娜的感情投入。真正热爱音乐的人本身就容易引起共鸣。只是，比起汉娜，珍妮的美丽更能让他接受。
电影看得有点晚，听dance with my daddy的时候，还不知道这部电影，看完后，那段优美的华尔兹在脑海中的画面更为深刻。

每个人都期待一份浪漫的爱情，拥有的时候开心，失去的时候痛苦。

每个人都奢望一份专属的爱情，没有背叛，没有欺骗，只有你和我。

每个人都渴求一份纯真的爱情，羞涩的微笑，甜美的拥抱。

每个人心中都为自己编织了一个美丽的童话故事，我亦然。

童话里最美的无非就是骑着白马的王子，解救美丽的公主。既然我不是公主，当然也就不会期待所谓的王子，只要骑着白马的不是唐僧就好。

喜欢过一个人，也许是情窦初开，也许真像朋友们说的，家有小女初长成，总之那份感觉记到了今天，已然过了十年。一次的失败，让我把自己一直缩在壳里，没有在碰到喜欢的人。偶尔能听到别人说喜欢我，仿佛那也只是笑话一般。

可能沉淀的太久，久到我以为忘记了。直到某一个日子来临，我才知道，我记了九年他的生日，没有一次忘记。跟朋友说，她只是很了然的表情，淡淡的说了一句：你才发现啊。她告诉我，我总是很不自觉的问起他，就连同学结婚，我首先问起的也是他去了没。原来那种感觉已经扎了根，忘记不了。

我只能安慰自己的说：好吧，他也许真是王子，他拥有着美丽的公主，而我只是一个配角，戏份不多，却也走过他的记忆，那样就很好了。

骑着白马，从远方走来的，你是谁？

只是在梦里清晰的只有笑容，让我感受到的快乐、开心也很真实。

听说朋友们也梦见过这样一个阳光的男孩跟我站在一起，说我很幸福。可是幸福真的只能这样虚假着梦下去嘛？

渐渐大了，渐渐也就不在期待。梦想都遗忘了，何况那虚幻的梦境。

别人看到我，都说我很开心。只是会在自己一个人沉默的时候变得没有笑容，也许是一天笑累了。

早就忘记了第一次抽烟是什么时候，渐渐的多了，从愁的时候抽，到现在，想起来就抽。不喜欢烟草的味道，很呛，也没从中感受到香味，只是单纯的需要它，需要它稍微围绕我一下。

好与不好我没想过，只知道，幸福的人不需要它。

有个朋友曾经说过，她想让一个男人拍掉她手中的烟，让她幸福。可是她的幸福要求很高。

很久没这么小女孩过，不能像十八岁那年一样肆无忌惮的大笑大叫，可是那天很开心，脑子里很久没这么空过，好像事堆满了却一下全del了。我喜欢欢乐谷，因为那里一进去好像就满园子的欢乐，排队的人无论多长时间都很开心。每个人都在欢笑。

身边有小楠（说不叫他骚了，就得改口，可是很不顺口），他很纯真，身体会随时跟着音乐摆动，仿佛他的世界中都是欢乐，可是真的是吗？我不知道。

他可以放肆的大叫，我不知道自己在压抑什么，很难叫出来。放不开，不能真当自己十八啊。

人流很大，有时会为了避免走失，我们拉着手，感觉很自然。那时我心理就在感慨，原来游乐场真的是情侣约会的最佳场所，可惜我们只是搭帮就伴来的不算太熟悉的人。

他太高，我太矮，躲在他身后就不用被太阳晒了。（媛说，要是换了她，就挡不住了）

他说害怕奥德赛最大那个坡，我教他伸开胳膊，他就不怕了。还自恋的留下了一张照。

我不明白，为什么他能跟不同的大洋妞照相能摆出不同的姿势。有时还蛮诡异。他真是够开心的一个人。我身边这样开心的人太少了，少得我都要忘记其实自己也不算大。

他的开心，园内的快乐，大家的笑容，感染了我。

只是，明天，这样的感觉就不在有，有些失落。

把快乐留在虚幻的世界就好。

我记得在公交车上第一次看到等车他，一晃眼，我就知道他就是学姐老说的那个同学。

我记得在我的教室看到他，我居然傻乎乎的转了个身就出来了。

我记得在上自习的时候，他给我听了一首他喜欢的音乐，从此我喜欢上宫奇骏的动画，知道了久石让。

我记得在会考结束，他骑着车带我回到了学校。

我记得那次元旦联欢，他把毛绒猪递到了我手里，虽然他说只是因为我近，可我还是很高兴。

我记得篮球场上的他，也记得他喜欢7号，跟我喜欢的号码是相同的。

也记得那次春游回来，有个女孩靠在了他的身上......

我记得毕业后有天突然收到了陌生人的短信，脑袋一蒙，我知道是他。

我记得那个赛季我们总是短信讨论NBA。

......

记得得太多了。

数一数，好像也没有什么，可笑。

初次看到这个广告，感觉很魅惑，男人和女人的眼中都充满了欲望。
有引力般，让两人不断靠近，直到身上的味道已经全数吸入鼻中。
挑衅的眼神，挑逗的动作。。。
背景是擂台，在搏击中，选手分开而站，他们眼中有胜利的欲望，他们靠近靠近直到被裁判分开。
在广告中，男女也是不断靠近，贪婪的吸食彼此身上的味道，推开，然而再次靠近的欲望并不减少。

一款充满魅惑的香水。
浅见，只是很喜欢这则广告。

这两天气色不太好，可能是那天吃排档冻着了，也可能是咽炎很严重，心情也跟着好不起来了。
除了必要的客户，我好像没有给过别人很好看的脸色，都很生厌。
偶尔跟保安打打贫，那也提不起什么兴趣，不能太大声说话。
我休息的很好，可还是犯困，眼睛还是肿的，都有点怀疑我是不是天天梦游去，或者是边睡边哭。
直到午饭前，一个叫王刚的小孩，给了我一块糖，他放桌上的时候我还没什么感觉，可是含到嘴里，突然就高兴了。回头他问我好吃不，我还保持着兴奋感，使劲的点头，他就又给了我一块，然后说：董姐，你终于笑了。是啊，因为糖让人心理甜蜜开心嘛。
上午做了半天测试，测试幸福的，测试运气的，原来那些个安慰的话语还不如一块糖。幸福也可以如此简单。